.:: Théocratie ::.

- Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ? - En en suivant une autre.

- Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ?? - 9.81 ms-2

- Comment doubler la valeur d'une Lada ? - En faisant le plein.

- À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - À pas se geler les mains quand on la pousse.

- Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ? - Une SAAB.

- Connaissez-vous la Lada série spéciale 'Roland Garros'? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

- Connaissez-vous le nouveau modèle de Lada sport? - C'est celle dont le conducteur est en survêtement.

- Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales : une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur, une pour gonfler l'airbag.

- Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ? - Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

- Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ? - C'est la Skoda du pauvre.

- Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ? - Ils se sont vus le matin au garage.

- Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

- Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

- Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? - Essaie donc de refiler une Lada !

- Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? - L'horaire des bus.

- Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle. Et deux Lada au sommet d'une colline ? - De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'une colline? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada. Et mille Lada au sommet d'une colline? - Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...)

- Une Lada peut faire 150 000 Km avec le même train de pneus avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse.

- Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km, autant dire qu'on ne la fera jamais !

- Où est la roue de secours sur une Lada ? - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

- Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Elle n'est pas près d'y parvenir.

- Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

- Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié.

- Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ? - Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon, c'est plus rapide à pied.

- Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !

- C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande: - C'est quoi celle-là ? - Une LADA ? (On peut également l'appliquer à la Trabant)

- Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ? - Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

- Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

- Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? - Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

- Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ? - Une poubelle.

- Quel est le comble de l'absurdité ? - Installer un système d'alarme dans une Lada.

- A quoi reconnaît-on une LADA sport ? A la balle de tennis sur l'accroche-remorque. ou: A son conducteur en survêtement. ou: A l'autocollant "Marseille champion" sur le pare-brise.

- Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une LADA ? - Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Bramzioul

Une fermière du Rwanda
De la tribu Hutu, de surcroit
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
"Me le donnerais-tu,
Dit la fermière hutu,
contre une gâterie? "
"À voir repondit le vendeur,
De cette gâterie,quelle serait la valeur? "
"Vaudrait elle un chapon? "
" Il m'en faudrait la preuve !
" Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pame.
"J'ai gagné le chapon !" s'écrie la fermière.
"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe.
"Au contraire: tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe:
Turlute Hutu, chapon point eu

Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?
- Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine? - Parce qu'il est frileux des chevilles

Les "Melon et Melech"

1 Melon et Melech font une maison :
Melon la construit et Melech l'habite.

2 Melon et Melech sont a l'église :
Melon prie la vierge et Melech les saints.

3 Melon et Melech sont dans la forêt :
Melon ramasse les champignons et Melech le gland.

4 Melon et Melech sont à la pêche en mer :
Melon attrape des maquereaux et Melech la raie.

5 Melon et Melech sont au restaurant :
Melon commande une frite et Melech une moule.

6 Melon et Melech sont dans une société :
Melon est le patron et Melech le membre.

7 Melon et Melech se déguisent pour le nouvel an chinois :
Melon fait la tête du dragon et Melech la queue.

8 Melon et Melech sont aux Pays-Bas :
Melon fume le hachich et Melech le cigare.

9 Melon et Melech sont au marché :
Melon achette du melon et Melech des carottes.

10 Melon et Melech jouent à la pétanque :
Melon jette le cochonnet et Melech les boules.

11 Melon et Melech adoptent 2 animaux a la SPA :
Melon choisit le chien et Melech la chatte.

Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu:
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde ".

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".

Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J'ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l'an 2000 est résolu ".

Spéciale dédicace à nos amis les belges ( avec qui on se "frite" bien ) :-)

Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.

Comment faire pour rendre un belge fou ?
On le met dans un pièce ronde et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin

Pourquoi les belges ne jouent pas au water polo??? c'est pask'ils ont noyé
tous les chevaux...

Pourquoi les Belges courent a la fenetre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo .

Comment tue-t-on un belge a coup sûr ?
Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu'il est en train de boire.

Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C'est celui qui vient avec un canard.

Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.

Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?
C'est le canard qui gagne.

Spéciale dédicace à nos amis les Portuguais ( avec qui on se "poil" bien) :-)

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage?
- Manuel Sanchez Da costa

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?
- Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
un lapin dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
Le chômeur a déjà travaillé.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

Farempereur : Spéciale dédicace à nos ami(e)s les Ariègeois(es) ( Vive Taurignan-vieux et Gajan ) :-)

Le "barbu" du Pesquet emmène son chien chez le vétérinaire.
Celui-ci l'interroge: "Il est tatoué ce chien ?"
Le "barbu" du Pesquet, piqué au vif, lui répond (en roulant les R) : "Ma bien sur qu'il est a moué!"

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !

Un agent de circulation belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d'un moment, une grande Mercedes
noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
"Do you speak English ?"
L'agent médusé hoche la tête négativement.
"Sprechen Sie Deutsch ?",continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
"Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ?
Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?"
Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge. Le type se fâche alors et démarre en trombe, À ce moment là, le petit dit à son papa:
"Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?"
Et son père lui répond : "Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !"

M et Mme Pitivinblanc ont un fils, comment l'appellent-ils ? Ali, parce que Ah le petit vin blanc....(réponse en chanson)

4 Le Roi Dagobert se marie. Tous les grands du royaume sont invités, les agapes durent une journée entière, et le soir le couple royal se retire dans ses appartements.
Un quart d'heure plus tard, on entend, venant de la chambre nuptiale un hurlement épouvantable. Saint Eloi se précipite et voit le Roi entrain de posséder sa reine par derrière.
- Majesté vous la prenez à l'envers !
- C'est vrai lui dit le Roi, je vais la remettre à l'endroit....

Trois explorateurs amateurs, Bébert, Lulu et Nanard se sont aventurés stupidement au plus profond de la jungle amazonienne et sont capturés par une tribu cannibale.
Le sorcier de cette horde de chasseurs de tête baragouine quelques mots en Français aux trois hommes effrayés: "Toi ramasser dix fruits dans forêt, dix fruits identiques. Toi revenir au village et moi décider..."
Bébert, surveillé de près, revient le premier au village avec un régime de bananes. Le grand sorcier s'avance et déclare : "Moi mettre les dix fruits dans derrière à toi. Vieille coutume de la forêt. Si toi parler, bouger ou crier, moi te manger."
Les assistants du sorcier s'empressent alors d'introduire les fruits dans l'arrière train du pauvre explorateur qui finit, à la septième banane, par hurler. Les cannibales le plongent immédiatement dans l'eau bouillante et le dévorent.
Lulu arrive un peu plus tard, escorté par des gardes peu accommodants. Il tient dix fraises dans sa main droite et le sorcier lui annonce le même supplice...
Evidemment, tout se passe beaucoup mieux... Mais à la neuvième fraise, Lulu perd son calme et éclate de rire. Il est plongé illico-presto dans la marmite bouillante et dévoré.
Un peu plus tard, au Paradis, Bébert accueille lui-même son camarade et lui demande : "Mais Lulu, des fraises, c'était pourtant supportable, pourquoi t'as éclaté de rire ?"
"Je sais... C'est idiot", répond Lulu, "mais quand j'ai vu arriver Nanard avec son sac de noix de coco..."

Le Pape décède et le même jour Bill Clinton meurt aussi, au paradis c'est la grande fiesta vu que l'on attendait le Pape avec impatience !
Seulement le stagiaire qui s'occupe des nouvelles venues s'embrouille et il envoie le Pape en Enfer et Clinton au Paradis... Dieu fou de rage lui ordonne de vite faire l'échange. Le Pape et Bill se croisent au purgatoire et le Pape dit : "Je suis vraiment navré mais je rêve depuis si longtemps de voir la Sainte VIERGE..." et Bill lui répond : "too late man !"

Quelle est la différence entre un facteur et un équilibriste ?
Il leurs faut à tous les deux beaucoup d'adresse…

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "
- Ça s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur :
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :
- Ton père sais que tu fumes ?...

Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?

- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.

Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

3 mères juives discutent de leur fils respectifs...

La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?

Comment dit-on la position 69 en arabe ? Réponse : Tatouffe Metouffe

Qui a invente le triathlon ? Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a velo.

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Une fille décide de s'acheter une robe. Après plusieurs essais, elle trouve une robe de son goût. En s'observant dans le mirroir, elle dit au vendeur: « La couleur me va bien. De plus je trouve qu'elle me va à ravir. Mais peut-être que le décolté est beaucoup trop profond. Qu'en dites-vous ?» Le vendeur la regarde de la tête au pied et répond: «Je trouve que non!» Se ravisant, il l'observe encore et lui demande: «Avez-vous du poil sur la poitrine ?» La fille indignée lui répond : «NON!!!» Le vendeur dit alors: «Dans ce cas le décolté est trop profond»

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...